Paul McKenna deelt zijn 'bewezen' liefdesstrategie - en hoe om te gaan met liefdesverdriet

• Mika Slim
• Aug 27, 2024

Hypnotist en gedragswetenschapper Paul McKenna heeft in zijn nieuwe boek Seven Things That Make or Break a Relationship de geheimen van romantisch succes onthuld

Relaties zijn van cruciaal belang voor ons geluk en plezier in het leven.

Ik wil iedereen de kennis geven dat relaties kunnen worden getransformeerd en strategieën aanbieden om deze verandering mogelijk te maken.

Ik heb in mijn leven ontzettend veel fouten moeten maken, keer op keer om dit jarenlang te leren.

En nu, in mijn boek Seven Things That Make or Break a Relationship, ben ik klaar om mijn wetenschappelijk bewezen liefdesstrategie te onthullen met behulp van de kracht van je bewuste en onbewuste geest.

Een rijke, Een lonende relatie is een van de grootste bronnen van geluk ter wereld. Maar relaties die vastzitten in negativiteit veroorzaken lijden en verdriet.

De technieken die je gaat leren zullen de gewoonten van je bewuste geest opnieuw coderen. En het goede nieuws is dat het systeem voor iedereen werkt – zelfs voor degenen die de hoop hebben opgegeven...

Toen ik een jonge man was, had mijn hart een gebroken hart, dus begon mijn onbewuste geest mij ervan te weerhouden heel dicht bij iedereen.

Ik probeerde niet opzettelijk mijn relaties kapot te maken, maar mijn geest herhaalde de beschermende actie, zelfs als ik die niet langer nodig had en totdat deze in mijn gedrag was geprogrammeerd. Het was een vorm van zelfbescherming.

Ik omschreef mezelf als een ‘verplichtingsfobisch’ en in 2012 zei ik tegen een interviewer: ‘Ik ben niet gebouwd voor relaties.’

Ik Ik had er geen probleem mee om met vrouwen om te gaan, maar het leek erop dat ik een relatie niet lang vol kon houden.

Toen dit patroon naar voren kwam, ontwikkelde ik twee nutteloze overtuigingen. In het eerste geval zag ik mezelf als het slachtoffer van een patroon: ik kon er niet mee ophouden de verkeerde vrouw te kiezen.

In het tweede geval geloofde ik dat ik mezelf er niet van kon weerhouden mijn eigen geluk te saboteren. Mijn onderbewustzijn wist dat ik in het verleden gekwetst was en veroorzaakte meningsverschillen, zodat we uit elkaar zouden gaan voordat het te pijnlijk werd.

Op een dag wees een goede vriend me erop dat de gemene deler in al mijn relaties problemen was ik. Ik was het die moest veranderen.

Later ontdekte ik dat er nog krachtiger veranderingen aan het werk waren.

Toen ik de liefdesstrategie tegenkwam, was het een complete openbaring. Tot dan toe vroeg ik me voortdurend af waarom ik zo mijn best deed om de ander te laten zien dat ik echt om hem of haar gaf.

Dingen die ik zei of deed hadden geen impact, hoe hard of vaak ik ook mijn best deed.

Het was zo frustrerend, alsof ik een andere taal sprak.

Ik herinner me dat ik verbijsterd was over de manier waarop ik aanstoot leek te geven, zelfs als ik dankbaar was.

'Niet doen' Vind je het leuk?” zei ze – nadat ze me een cadeau had gegeven.

'Natuurlijk,' antwoordde ik. 'Ik ga het later op een speciale plek neerzetten.'

'Dus je vindt het niet leuk?' kwam het antwoord.

Toen leerde ik de liefdesstrategie en alles veranderde. Ik kon communiceren hoe ik me voelde en ik werd begrepen.

Ik besefte dat de persoon die mij dat geschenk gaf visueel was. Ze verwachtte dat ik ernaar zou kijken, het zou onderzoeken en het recht voor me zou neerleggen.

Het werd ook duidelijk dat mijn eigen favoriete manier van denken auditief is. Dit betekent dat ik, hoewel ik dankbaar ben voor een geschenk, echt ontroerd ben als iemand mij op een betekenisvolle, authentieke manier vertelt dat hij of zij van me houdt.

De volgende technieken zijn bedrieglijk eenvoudig, maar zullen het verschil maken de wereld naar de intimiteit in je relaties, zoals ze dat met mij deden.

Luister goed. Gebruiken ze voornamelijk woorden om afbeeldingen te schilderen? Als dat zo is, zijn ze waarschijnlijk “visueel”.

Houden ze ervan om te praten of naar muziek te luisteren? Als dat zo is, zijn ze waarschijnlijk “auditief”.

Mensen met een 'kinesthetische' of tactiele voorkeur zullen zeggen 'Laten we dit even bespreken' of 'Dat voelt goed'.

Let op de richting waarin mensen geneigd zijn te kijken wanneer ze in hun geheugen zoeken beantwoord vragen. Visuele beelden hebben de neiging omhoog te kijken, auditief naar de zijkant en kinesthetisch naar beneden.

Als je hun voorkeursmodus hebt vastgesteld, begin dan je taalgebruik af te stemmen op dat van hen, zodat ze zich begrepen en gewaardeerd voelen.

Gebruik visueel metaforen in jouw taal.

Toon je liefde met daden van dienstbaarheid en zichtbare geschenken zoals bloemen, schilderijen en geschreven berichten.

Gebruik je telefoon om ze foto's en foto's te sturen. Neem ze mee naar de bioscoop en naar mooie plekken.

Gebruik auditieve metaforen in je taalgebruik.

Toon je liefde door op betekenisvolle wijze te vertellen wat je aan hen waardeert.

Ontdek van wat voor soort muziek ze houden en ontdek er meer van. Als je het met hen eens bent, knik dan niet alleen, maar bied een positieve verbale bevestiging.

Toon je liefde met knuffels en aanrakingen. Koop cadeautjes voor ze die de moeite waard zijn om vast te houden en te gebruiken. Doe met ze mee aan fysieke activiteiten zoals wandelen, dansen, tennissen of zeilen.

We gebruiken allemaal tot op zekere hoogte alle modi, dus als je een belangrijke boodschap over wilt brengen, zul je een maximale impact hebben als je met de persoon praat Kijk ze op een directe en betekenisvolle toon in de ogen en raak ze op een gepaste manier aan.

En als je een geschenk of een belangrijke emotionele communicatie ontvangt, houd het geschenk dan vast of raak de persoon op een gepaste manier aan , kijk aandachtig naar het geschenk of kijk naar de persoon terwijl je iets attents en waarderends zegt.

Je aandacht is een vorm van energie en het is een van de krachtigste geschenken die je hebt. Hoe meer je oplet, hoe rijker je relatie zal worden.

En neem je telefoon van tafel – hij trekt je aandacht zelfs door de mogelijkheid van waarschuwingen.

Blijf flirten, zelfs lang daarna je hebt ermee ingestemd een relatie te hebben. Het is leuk en leidt tot betere seks, wat misschien wel de leukste vorm van communicatie is.

Er is een psycholoog in Seattle die met een nauwkeurigheid van 90 procent, en na slechts 20 minuten gesprek, kan voorspellen of een stel bij elkaar zal blijven.

Dr. John Gottman, van het Gottman Institute , heeft de afgelopen 40 jaar de gesprekken van koppels geanalyseerd en de vier acties ontdekt die gelukkige, langdurige relaties creëren.

Gelukkige koppels kunnen goed luisteren. Ze besteden tijd en aandacht aan hun partner en doen hun best om hem of haar te begrijpen.

Hij ontdekte ook dat veel van de acties en dingen die we tegen onze partner zeggen, om aandacht vragen.

Als je steek je hand uit naar je partner en zij pakken hem aan, dit voelt goed. Het voelt slecht als ze dat niet doen. Een vlakke reactie als je je partner na het werk begroet, voelt slecht; een warm antwoord voelt goed.

Gottman merkte ook dat stellen die goed met elkaar overweg kunnen, regelmatig hun bewondering voor elkaar uiten.

Kortom, als je het denkt of voelt: zeg het. Hij merkte ook op dat gelukkige stellen optimisme uiten.

Het opmerken en becommentariëren van de goede dingen in het leven verdubbelt het plezier van de oorspronkelijke observatie en voedt onze liefdevolle banden op diepgaande manieren.

Bron